房屋介绍搞笑视频(拍视频有趣的开场白)



农村房屋过户四邻视频指界可以吗

不需要。

农村宅基地房屋买卖时，不需要周边四邻指界签字。需要四邻指界的情况只有在地籍调查中因为历史原因造成的农地宅基地发证不够规范，没有明确的数字化坐标，所以需要四邻指界确认用地范围，明确权属界线。而经过地籍调查或者土地确权后，有宅基地使用权证的，都会附有宗地图，因此宅基地的四至边界都以权证上的内容为准，不需要再经过四邻来指认边界了。

根据《地籍调查规程》中的规定：

3．2．4指界通知

按调查工作计划，分区分片公告通知或邮送通知单，通知土地使用者按时到场指界。

3．2．5现场调查核实

核实各宗地的土地使用者、地籍号和实际用途等。

3．2．6界址调查

3．2．6．1界址的认定必须由本宗地及相邻宗地使用者亲自到现场共同指界。

3．2．6．2单位使用的土地，须由法人代表出席指界，并出具身份证明和法人代表身份证明书(见附录A)；个人使用的土地，须由户主出席指界，并出具身份证明和户籍簿。

法人代表或户主不能亲自出席指界的，由委托代理人指界，并出具身份证明及委托书(见附录B)。

两个以上土地使用者共同使用的宗地，应共同委托代表指界，并出具委托书及身份证明。

3．2．6．3经双方认定的界址，必须由双方指界人在地籍调查表上签字盖章。

3．2．6．4有争议的界址，调查现场不能处理时，按《中华人民共和国土地管理法》第十三条的规定处理。

3．2．6．5所有界址要按规定设置界标(见标录C)。

3．2．6．6一宗地有两个以上土地使用者时，要查清各自使用部分和共同使用部分的界线。

3．2．6．7违约缺席指界的，根据不同情况按下述办法处理：

a．如一方违约缺席，其宗地界线以另一方所指界线确定；

b．如双方违约缺席，其宗地界线由调查员依现状界址及地方习惯确定；

c．将确界结果以书面形式送达违约缺席者，如有异议，必须在15日内提出重新划界申请，并负担重新划界的全部费用，逾期不申请，a、b两条确界自动生效。违约缺席定界通知书见附录D。

3．2．6．8指界人在认界后，不在地籍调查表上签字盖章的，参照3．2．6．7条的规定处理。

3．2．7记载调查结果

调查结果应在现场记录于地籍调查表上，并绘出宗地草图。

拍视频有趣的开场白

拍视频有趣的开场白

拍视频有趣的开场白，一个短视频能否成为爆款，这其中有很多的制约因素，其中一条短视频的开头是非常重要的，好的开头能够吸引更多的观众从而提升热度，以下分享拍视频有趣的开场白。

拍视频有趣的开场白1

01、粉丝问话型

用户作为粉丝本身，听到博主说粉丝，会感到更亲切。

句型：最近很多粉丝XXX

举例：最近很多粉丝问我要电话

02、谁用谁火型

用“谁用谁火”开头，制造火爆的现象，勾起用户的学习心理。

句型：谁用谁火的XXX

举例：谁用谁火的五个万能开场白

03、叙事型

想说一个事情的来龙去脉，开头先打预防针，用户会竖起耳朵听。

句型：XXX是这样的

举例：事情是这样的...

04、揭秘爆料型

勾起人的好奇心，促使他一探究竟。

句型：XXX不会告诉你的XXX

举例：那些千万富翁绝对不会告诉你的致富秘籍

05、寻求原因型

用“为什么”开头，直接引入主题，让用户去寻找原因。

句型：为什么XXX

举例：为什么我辞掉了年薪百万的工作

06、制造悬念型

说一半留一半，吊用户胃口，勾起探知欲望。

句型：我XXX，结果XXX

举例：我花了20w上热门，结果...

07、如何达成型

用“如何”开头，后接达成的目标，想知道达成目标的方法，用户就会往下看。

句型：如何XXX

举例：如何在30岁以前赚到人生中的第一桶金

08、情感矛盾型

把原本在人们共识里的美好情感，跟坏的结果组合，形成矛盾，引发好奇。

句型：我把XXX给XXX

举例：我把我最好的闺蜜拉黑了

09、假设型

假设一个事件，设置一个思考问题，让用户把自己带入其中，更有参与感。

句型：如果你XXX，会怎么办

举例：如果你欠了一百万，你会怎么办

10、出乎意料型

在同一个人物身上，寻找两种强烈反差的特质，让人出乎意料。

句型：我被XXX给XXX

举例：我被公司清洁阿姨上了一课

拍视频有趣的开场白2

网络主播该如何说开场白

1、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

2、所有爱情都会有折磨，伤害往往总在不经意间发生，逃避永远解决不了隔阂。多几个贴心的朋友，最真实。不是吗？

3、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

4、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

5、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

6、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

7、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

8、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

9、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

10、有人试图和你无理取闹，安静的看着他，说：祝你好心情。然后离开。

11、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

12、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

13、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

14、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

15、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

16、世界是我们的`，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

17、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。

18、对一个人最好的就是放下，无论再想念也不会去打扰。终有一天你会知道，有时失去比拥有更踏实。

19、挺过这段难熬的时间，相信糟糕的日子熬过去了，剩下的就是好运气。

20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

21、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

22、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

23、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

24、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

25、曾经相遇，曾经相爱，曾经在彼此的生命光照，就记取那份美好，那份甜蜜。虽然无缘，也是无憾。

拍视频有趣的开场白3

短视频开头如何吸引人

类型一：引发观众思考

想要让短视频吸引观众的要求，可以在开头的时候设置一个能够引发观众思考的问题，比如“房屋装修的几个坑，你知道多少？”之类的疑问句，可以让观众在脑海中形成疑问，从而迫使他们想要继续看下去。这种开头就比较适合知识分享类的短视频。

类型二：反差

所谓反差，其实就是指让观众固有的印象产生极大的反差感，比如“你敢相信这家不到十平米的小店日赚两千？”等，这种开头就比较适合用于美食探店短视频，或者好物分享短视频等。

类型三：点题

话不多说，单刀直入，直接点题的短视频其实也是很容易获得观众的好感的，比如“三个小技巧教你做好短视频运营”等，这种开头比较适合知识技能分享类的短视频。

类型四：情绪引发共鸣

这种开头简单来说就是要迅速的引发观众的共鸣，比如“双十二买的小裙子都翻车了”“开学遇到的哪些烦心事”等等，其实就是从生活中的一些经常发生的事情入手，引发观众共鸣，让他们更想要看下去。

类型五：自我介绍

这种开头比较适合已经有一定粉丝的账号，开头说明自己的是谁，老粉就不用说了，肯定想要看，路人可能就会想要看看这个一上来就自我介绍的人究竟有什么吸引人的点。而且自我介绍式的开头，其实会更容易让人记住。

爆笑笑话

周杰伦带着蔡依林在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了蔡依林；周杰伦手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了蔡依林，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！

不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯

1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红

原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中

学生：我的其中一只左脚爱伤了。

批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。

批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣

学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过

学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过。

题目：又……又

学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且

学生：一列火车经过，况且况且况且况且。

批语：我死了算了。

题目：马上

学生：我高兴地骑在马上。

批语：你下来吧

老师在宿舍里发现一个烟头以后......

〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

我是天字第一号……………………傻瓜！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

水浒传的作者简介

《水浒传》的作者是：施耐庵，原名彦端，字肇瑞，号子安，别号耐庵。泰州兴化人，祖籍苏州，舟人之子，生于兴化白驹镇（今盐城市大丰区），13岁入私塾，19岁中秀才，29岁中举人，36岁中进士。36岁至40岁之间官钱塘二载，后与当道不合，复归苏州。

至正十六年（1356）六十岁，张士诚据苏，征聘不应；与张士诚部将卞元亨相友善，后流寓江阴，在祝塘镇教书。71岁或72岁迁兴化，旋迁白驹场、施家桥。朱元璋屡征不应；最后居淮安卒，终年74岁。

扩展资料：

张士诚起义抗元时，施耐庵参加了他的军事活动。张据苏以后，施又在他幕下参与策划，和他的部将卞元亨相交甚密。后因张贪享逸乐，不纳忠言，施耐庵与鲁渊、刘亮、陈基等大为失望，相继离去。

施与鲁、刘相别施时，曾作《新水令秋江送别》套曲，抒发慷慨悲痛之情。不久，张士诚身亡国灭。施浪迹天涯，漫游山东、河南等地，曾与山东郓城县教谕刘善本友善，后寓居江阴徐氏初，为其塾师。

随后还旧白驹，隐居不出，感时政衰败，作《水浒传》寄托心意，又与徒弟罗贯中撰《三国志演义》《三遂平妖传》等说部。他还精于诗曲，但流传极少。除套曲《秋江送别》以外，还有如顾逖诗、赠刘亮诗传世。

施耐庵为避明朝征召，潜居淮安，染病而殁，就地高葬，享年75岁。耐庵殁后数十年，其孙文昱（述元）家道炽盛。明嘉靖十九年（1540年），高儒《百川书志》载：“《忠义水浒传》100卷。钱塘施耐庵的本。

罗贯中编次。”嘉靖四十五年郎瑛在《七修类稿》中说：“此书为‘钱塘施耐庵的本’。施耐庵写完《水浒传》后没过几年就病逝了。水浒传至今还代代流传！

参考资料：百度百科-施耐庵