搞笑外国人装修房子视频(装修的幽默风趣的句子)



搞笑段子

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

国内猪肉涨价的真实原因

儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价？

爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪广户的带去踢足球了，国内没货。

儿子说错了!是因为猪广户说亚洲杯要进前四,把全国的猪都笑死了！

三只乌龟

三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”

最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”

“我们不喝。”另外两只乌龟答应说。

两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”

挨冻的鹦鹉

戴维生日时收到了一只鹦鹉。这只鹦鹉态度恶劣、言辞粗俗，句句是脏话，而那些不是脏话的至少也可以说是粗鲁无礼。

戴维竭尽所能想改变鹦鹉的态度，于是坚持一直说文雅的话，放轻柔的音乐，以及任何他所能想到的，来尽力做出一个好榜样。

但一切无济于事。他朝着这鸟儿咆哮，但只是使事情更糟。他拼命摇晃鸟儿，鹦鹉就更加愤怒和粗鲁。最终，在一阵绝望过后，戴维把鹦鹉送进了冰箱。过了一会儿他听到鸟儿在抱怨，乱踢，还尖叫——接着突然安静了下来。

戴维被吓坏了，他怕伤到了鸟儿赶紧打开冰箱门。鹦鹉镇静的踱上戴维伸出的手臂说：对不起，我的话语和行为可能冒犯了你，我请求你的原谅。我会尽力纠正自己的行为。”

戴维惊讶于它态度的急剧变化，正要问是什么导致了如此惊人的改变，鹦鹉却继续问道：“我可以问一下那只鸡做过什么吗？”

十字架上的耶稣

被绑在十字架上的耶稣说：“彼得，到这儿来。”彼得认为耶稣将要告诉他一个意义深远的宗教真理，他向耶稣走去，但罗马士兵把他推了回来。耶稣又一次召唤：“彼得，到这儿来。”彼得再次被罗马士兵推回来。耶稣第三次召唤：“彼得，到这儿来。”彼得用尽全身的力量冲了过去。身上多处伤口带血的彼得说：“大师，怎么了？”耶稣看着彼得说：“从这里我可以看见你的房子！”

天才儿童

老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”

小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是———先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

各有打算

一个人坐上出租汽车，当快到目的地时，才发现身上不名一文。他在车上的座垫底下、两旁、地下到处摸索，司机问他做什么？“我一张50元的掉在车上，车里太暗了，一时找不到。”他又说：“我还要到对面小店去买包香烟就回来，你把车稍停一下。”车子停下。他快步走进小卖店，回头一看，果然像他预料的那样，出租汽车不知已经开到哪里去了。

不忍心

公共汽车上挤满了人。一个男子紧闭双眼坐在那里。

“你不舒服？”旁边的一位乘客问道。

“不，我只是不忍心看到那位孕妇站着。”

是男是女

妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。终于，一位护士把新生儿抱了过来，大家一下

子围了过去：“是男孩还是女孩？”丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，

就高兴地大叫起来：“是男孩！”

“什么男孩！”护士生气地叫道，“快把我的手指放开！”

太早太迟

张、李两朋友，都吝啬得出奇。一次，张请客，李见桌上只有一只鸡蛋。张解释道：“李兄来得太早啦！如果晚些来，这只蛋就孵出小鸡来了，长大后就可美餐一顿了。”

时隔不久，李又请张。张到后，见桌子上只摆着两双竹筷。李解释道：“你这次来得太迟了一些，要是你早点来，这竹筷还是竹笋，吃起来味道一定不错。

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。

职员问他：“你的姓名？”

“费费费雷罗·比比比得洛维奇·帕帕帕里奇。”

“对不起，先生，你口吃吗？”

“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

一人走在路上，想找人问下时间。正好看见路边站着个人，便上前问道：“请请请问一下，现现现在几几点

了？”

那人也不回话，把表递到他面前。

“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”

那人还是不开腔，把表又递近一点给他。

“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”

“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”

解除难受

一位男子跑进吸烟车厢，着急地嚷道：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头咕咚咕咚地喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受。这下好多了。”

考试

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”他得了优秀。

装修的幽默风趣的句子

装修的幽默风趣的句子如下：

1、装修房子不光是要好看，最重要的是能实用。

2、装修房子真比买房痛苦，才开始装修已经都累瘫。

3、接下来的任务是，装修房子，开始自己独立生活哦。

4、房子装修了一半了，有些期待，新的总是干净、明亮的。

5、新房装修近尾声，付出的汗水和辛勤都是值得的，继续加油啦。

6、装修一点点迈入正轨，还是挺有成就感的，期待年底成品，加油鸭。

7、光阴倏忽而过，又是一年夏至。距离去年开始动工装修房子整整一年了。

8、在新家还没装修好的日子里，我每天想着的就是我到时候要做什么吃的。

9、自从开始装修房子，就家博会婚博会的去，每次到现场都很想从里面逃脱。

10、人生又一个心愿达成，接下来就开始装修了，想想就觉得又累又幸福，期待。

11、出院后就开始，自己装修房子，自己画装饰画，我感觉我都觉得自己好优秀。

12、要开始准备装修房子搬家了，那套房子终于要收回来自己用了，又要花钱了。

13、突然发现我婆婆家我的包也挺多，等我新家装修好，我一定要给自己弄一面包柜！

非主流搞笑QQ说说

1、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

2、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。

3、你的上线频率怎么和你的人一样一抽一抽的

4、不要说这个社会很现实，只是人心太黑暗

5、原来会说话呀，我还以为你是瞎子呢。

6、书到用时方恨少，钱到月底不够花

7、有钱你就是上帝，没钱让你下地狱

8、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

9、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

10、父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。

11、女人最骄傲的不是长相多美，而是她的男人会为她拒绝多少个女人

12、一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀

13、我的qq头像在你的QQ里欢乐地跳踢踏舞，你的企鹅却像患了老年痴呆，久久才“哦”一句。

14、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

15、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

16、你还真别瞧不起胖子！瘦下来迷死一片一片的

17、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起

18、一个傻子做了一件傻事，一百个聪明人都想不通为什么

19、每个人都有吃屎的时候，记住，别嚼就行

20、女人说男人花心那是因为女人没有魅力，男人说女人现实那是因为男人没有能力

21、各种小花，各种开。各界人士都挺嗨

22、承诺常常很像蝴蝶，美丽的飞盘旋然后不见

23、不是二战时期请不要随手扔弹。

24、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

25、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

26、今天风好大，把我的心都吹凉了。

27、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”

28、带上我最后的慈善，滚回你高尚的世界去吧。

29、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，该男生泄气道：头扁的行不行。

30、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了

qq非主流搞笑签名

1、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

2、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

3、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

4、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

5、看看你的排名，就知道你班有多少人。

6、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

7、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

9、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

10、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。

11、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。

12、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

13、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

14、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

15、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

16、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

17、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

18、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。

19、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

21、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

22、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

23、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。

24、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。

25、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

26、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

27、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

28、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

29、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

30、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

31、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

32、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

33、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

34、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

35、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

36、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！

37、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

38、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

39、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

40、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。

41、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

42、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

43、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

44、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

45、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。

46、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

47、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

48、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

49、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

50、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

51、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

52、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。

53、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。

54、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

55、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

56、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

57、别说你一无所有，你不是还有病么。

58、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。

59、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

60、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

61、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

62、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

63、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

64、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。

65、自从得了精神病，我的精神就好多了！

66、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

67、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

68、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

69、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

70、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

71、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

72、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

73、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

74、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

75、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

76、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

77、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

78、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

79、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

80、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

81、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

82、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

83、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

84、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

85、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

86、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！

87、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

88、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

非主流qq搞笑说说大全

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1、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，老师让大家都向司马光学习。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

2、男和女准备结婚，男有15万，女有10万，男在婚前用15万付了首付，女用10万装修房子购买家电。婚后，男每月工资3000元还贷，剩1000元。女每月工资3000元，男女一起养家。3年后，女怀孕了，孩子出来了，男升职了，工资7000，这时小孩要人照顾，请保姆每月要2000元，...

3、好声音是外国的，我是歌手是外国的，连跳水节目都是外国引进的，中国到底有没有原创的娱乐节目啊？结果神评来了、新闻联播。可更可气的是回答错误！新闻联播也是山寨来的，它山寨的苏联中央电视台。

4、朋友说他买了辆跑车，太特么帅了！更不可思议的是他们家的车库！

5、【6名小学六年级女生合谋绑架校长，政府公务员独闯龙潭大战歹徒】海南6年级女生犯罪团伙抢劫校长千元，得手之后将校长劫往当地某娱乐场所实施轮奸。此事被政府雇员冯某获悉，随后冯某便孤身一人前去解救校长，不料竟也落入6名小歹徒之手。专家表示，目前我国社会上的犯罪活动有向幼龄化发展的趋势。转

6、小学时候有一次考试，让补充词语、五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填五八四十怎、么、就、算、错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！

7、如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上qq，请不要怪他，因为这个周末是百年难得一遇的体育狂欢，LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。如果他在看LOL全明星时接了你的电话，那你就嫁了吧。

8、付给卡马乔的赔偿款5150万，假如买进整支朝鲜国家队，发给他们中国国籍，可以踢多少年？一支球队主力加替补再加教练、队医等，通常25人，每人给套100万的房子，需2500万。剩余2650万，朝鲜球员在华工资5000元／月计算（已是天文数字），一年6万，25人150万，可花17年，踢四届世界杯，而且还是玩命踢。

9、曾经偷情被游街，如今二奶喊干爹；曾经撞人忙救人，如今撞人再杀人；曾经私情偷着干，如今淫乱存U盘；曾经献血为扶伤，如今慈善越重洋；曾经相好牵肠肚，如今小三都炫富；曾经摩托都挺美，如今动车都出轨；曾经县长坐皮卡，如今少年开宝马；曾经精英成右派，如今牛逼全二代。

10、城管之歌、找点空闲，找点时间，开着公车，出来转转。带上罚单，带上证件，揣着棍棒，马路上看看。上午没收了一车红薯，中午混来一桌好饭。收来罚款给领导数数，扣押的皮鞋让领导看看。常出来转转，出来转转，哪怕是掀个摊子砸个碗，政府不图咱为城市做多大贡献啊，一辈子不容易就欺负个小商小贩。

11、表弟昨天语文期末考的一道题，我能想象得到老师是怎么把题出错的

12、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散，这姐们事后只说了一句话、呵呵，和我比花钱？~~

13、公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说、恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。司机问道、现在筹集了多少啦？这人回答、60只打火机。司机回答、哦，那这样，我捐一升汽油好了！大家捐什么？

14、本人常年替人报仇、往人家里扔石头10元，砸窗户20元，踹大门50元，砸狗，小的30元，大的面议，藏獒不砸。点草垛60到80元不等，揭瓦。白天不干，前半夜300元，后半夜200元，揍小学生1-3年级50元，4到6年级100元，120斤以上不揍，帮小学生代做作业。帮小学生打架...

15、【如何区分屌丝和高帅富】黑木耳、我怀孕了。高帅富、我们分手吧。黑木耳、亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单、在吗？屌丝、昨天怎么把我删了？黑木耳、逗你玩儿的。我怀孕了。屌丝、是他的吗？黑木耳、嗯，明天陪我去医院好吗？屌丝眼角湿润，拿出了手机、妈，学校要交补习费。

16、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女、不知道。然后又问、你知道黄瓜可以干什么吗？女不知道啊。又问、那茄子呢？女、还是不知道。男的无奈说、那馒头呢！女的吃惊的问、馒头也可以？

17、奥巴马拼死拼活的这么干到底值不值？奥巴马年薪40万美元，折250万人民币。刘志军坐拥374套房产，每套房超过250万元，奥巴马得干400多年总统才能赚到这么多钱，这还不算刘的其他非法收入。如果算上，奥巴马大概得干1000年总统才能比上刘志军

18、感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念、孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正乾隆、.......等365位历史名人。你觉得呢？

19、同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。。。_(:з」)_我再也无法直视这首诗了！

20、刚刚下去楼下的一家便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧？老板很生气的说，这小子把我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了

21、公交车上几个民工在讨论，A说、听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？B说、这我知道，要9000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iphone。民工C、这么贵啊，都快要我一个月工资了..........周围人默默地收起了手机，眼角泛起了晶莹的泪光.........

22、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

23、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西、书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹、MLGB，这孩子将来要从政。

24、法庭审理一桩杀人案，杀人犯辩解、即便是杀人，杀老人也比杀年轻人危害性要小。法官惊讶道、你也是清华大学教授？！

25、高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！。。。。。。。反正我今年也不用高考。！

26、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点啊。中枪的转！

27、哈哈哈。。。对英国人再次无语了！！前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。

28、尼玛！刚在睡觉，被铃声吵醒了，拿起手机一看，我操。。朦胧的睡意全无，吓得魂飞魄散。。。转！

29、锄禾日当午，炒股好辛苦。对着走势图，心里觉得堵。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦，为何这样苦，只有问政府！诗人、白交易

30、说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱那缺点呢？缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！

31、在百度搜你想看的片名或主角，后面加torrent，找到的全是种子。在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档。我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢！

32、有钱人喜欢说「钱不是万能的」，长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」，瘦子喜欢说「其实胖一点好，健康」，努力的人喜欢说「努力并非决定性因素」。他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了！

33、iphone开启飞行模式的话，每天只会消耗3%的电量；乌龟的心脏在离开身体后，还能自己跳动至少4个小时；所有的北极熊都是左撇子；人一直盯着自己的手心看的话，手心会好像害羞一样发热；王老吉和脑白金的配方几乎完全一样.....你看，我知道好多奇怪的事情啊，却永远不知道应该怎样让你喜欢我。

34、女网民评选出的成功男人三个标准、180cm、180mm、180m。。。做男人好累。。。

35、姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！

36、我从来不怎么关注足球，但是今早看到这个结果，我真无语！泰国这个国家，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢中国个5、1？！！国足急需一个软柿子，结果被柿子捏！

37、今天上午，高考前20分钟，在四川宜宾一考点，一女生因痛经在考场内昏迷。这时，同考场一男生发现后，立即抱起昏迷女生，往校外跑去送医。然后，男生再满头大汗地返回考场。昏倒女生打完一针后坚持回去考试，只迟到了两分钟（成都商报）pS、少年，在名为人生的考场，你已经赢了！

38、英文和日文的区别、当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。。。

qq非主流说说

一、说白了感情就是不联系就会没有的东西。

二、剪完头发理发师问我感觉怎么样。看了眼镜子回他.你开心就好.

三、我真的很累很累却无人看出并给予我安慰

四、明明已经分手了，说好了要忘记，却还是从不经意间，感到你存在的痕迹

五、任何人都没有资格拿我的过去衡量我的未来.

六、[你说他只是你朋友可他为什么牵你手]

七、我只是需要一个不管我怎么闹都不会走的人

八、同学拿她家房产证跟我赌我们的未来是否在一起。

九、我们笑着看天空聊着聊着聊到哭了我们都似乎被谁疼爱过那些梦完美得无救

十、“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想我不想不想长大”!

十一、每个百毒不侵的背后，都曾经无药可救过

十二、醒来梦里都是旧时光我一生一世都不敢忘

十三、后来听到很多人提起你的消息我的手指却再也没有抓紧再也没有皱眉.

十四、“他真的以为我的心是石头”“所以捅得那么认真还觉得你不会痛”

十五、我看不惯你那种傲人的姿态不是每个男人都只要你

十六、[我不喜欢说好一起走却不等我的人]

十七、我要变成什么样,才是你最爱的模样

十八、如果你经历真正的孤立无援你会明白眼泪是最无用的东西

十九、孤独的人在寻找自己的定位伪装变成了一种防备防备被人看穿了心碎

二十、别再问我过的好不好我怕一开口嘴里冒出的全是孤独的味道

二十一、不想让你的脾气渲染我的情绪

二十二、我多么希望可以长睡不醒，在梦里，那个没有你的世界

二十三、心底映出你的影子梦里刻出你的模样

二十四、我要飞在自己的天空翱翔没有世俗杂念

二十五、如果有一天我们绝交了翻脸了你出门跟全世界骂我我也不会把你哭着笑着在深夜只分享给我的秘密告诉别人

二十六、[我知道我不能靠父母过一辈子我只是希望自己变得优秀倾尽全力过自己想要的生活]

二十七、我曾路过你的心不是我不想停留而是你不肯收留

二十八、当全世界约好下雨，让我们约好在心里放晴。

二十九、我很难看吧我很暴躁吧我很垃圾吧我让你失望吧离开我吧寻找更好的吧。

三十、我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱哈哈。

三十一、想拥有两位数的体重你需要放弃的太多了

三十二、你是此生最美的风景让我心碎却如此着迷

魏大勋晒满墙插座搞笑图,装修时怎样才能保证插座够用

在我们的日常生活当中，插座是必不可少的东西，但是很多家庭里面的插座都是不够用的，因此他们会使用各种各样的插线板来满足他们的生活需求。魏大勋在他的微博上晒了一张图片，表示他自己再也不需要使用插座了，因为在这篇图片当中可以看出魏大勋在家里面的墙上安装了两排插座。这样的操作是非常的优秀的，因为这可以满足他们对插座的使用，但是很多人在装修的时候，为了家庭的美观就不会选择安装这么多的插座。

考虑实用性

其实我们在装修房子的时候一定要考虑到以后生活的问题，不能仅仅只关注房子美观的问题，要知道实用性也是很重要的。首先在装修房子的时候，在卧室里面床的两边一定要装好插座，因为这是很重要的，每个人在睡觉的时候都需要给手机充电。在冬天的时候，家庭里面还会使用电热毯，因此这也要考虑到。

留下充足的插座

在客厅里面也要留充足的插座，因为在家里面来了很多客人的时候，他们也会用到插座。有的时候他们玩的时间久了手机就会没电，而这个时候将手机拿到我们的卧室里面充电是一种不太好的行为，因此在客厅里面插座的存在就是非常的有必要的。而且客厅还要安装电视机或者是空调饮水机等等电器必须要留下很多的插座，只有这样才保证插座够用。

考虑好再装修

在装修之前我们一定要将各个方面都考虑好，千万不能等到装修之后才发现自己的插座不够用。在家里面每一天都要使用插线板，这样的做法实在是太麻烦了，因此在装修的时候就应该提前考虑好这些问题。在装修之前也可以去别人的家里面转一转，学习一些相关的知识，并且还能够请装修师傅给自己提供一些建议。